Me gusta estar al lado del camino,
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta abrir los ojos y estar viva
tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
vivir atormentada de sentido
creo que ésta, sí, es la parte mas pesada
en tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egoístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos
habrá que declararse incompetente
en todas las materias de mercado
habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
yo ya no pertenezco a ningún istmo
me considero viva y enterrada
yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
tendré que hacer lo que es y no debido
tendré que hacer el bien y hacer el daño
no olvides que el perdón es lo divino
y errar a veces suele ser humano
no es bueno nunca, hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis encima como chicos
que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
que todo lo que brilla en este mundo
tan sólo les da caspa y les da envidia
yo era una piba triste y encantada
de Beatles, caña Legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, la cerveza, las pastillas
los misterios, el whisky malo
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron esta mujer enreverada
si alguna vez me cruzás por la calle
regalame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino
me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
del chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometió un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos
no vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
me gusta estar al lado del camino
me gusta sentirte a mi lado <3
me gusta estar al lado del camino
y dormirte cada noche entre mis brazos...

Muchos cambios

Chau Burger King, e incluso creo que me despido de la UBA. ¡A buscar nuevos horizontes!

It's times like these you learn to love again

I am a one way motorway
I'm the road that drives away
and follows you back home
I am a street light shinnin'
I'm a white light blindin' bright
burnin' off and on
I am a new day risin'
I'm a brand new sky to hang
stars upon tonight
I am a little divided
do I stay or run away
and leave it all behind?

It's times like these you learn to live again
It's times like these you give and give again
It's times like these you learn to love again
It's times like these, time and time again.

Manifestar la bronca, el bajón, la felicidad, el amor, es tarea fácil si de actos se trata. Pero ahora vayamos al amor, y a los textos. ¿Cómo puedo describir, encerrar conceptos que no tengan esa dosis asquerosa de cursilería barata? Mezclar términos elegantes con alguna vulgaridad es mi fuerte, pero me aburre eso.
Prefiero un brindis.
Por la lluvia que nos da la excusa perfecta para llegar a casa y sacarnos la ropa, los besos en la frente que llenan de ternura hasta la médula (se nota que la palabra médula es potente, agregar un término de anatomía pura le quita lo cursi a la pelotudez que acabo de escribir), el apercibimiento que me negué a firmar, el fernet ...ay, el fernet. Mirá si me tendrás loca, que por vos soy capaz de tomar un Imperio o un Vittone, con Pepsi light.

Nico.*

Francamente, los días de lluvia son un potencial recordatorio de la mayor parte de nuestras miserias. Es como el propio cumpleaños…en lo personal, no me gusta correr como protagonista y eso que en este momento estoy hablando de mi vida, primera persona del singular. Ocuparme más de mí que del resto de las cosas, las personas, los animales, no es de mi agrado. El 28 de octubre me recuerda que soy yo, los fracasos, todo lo que me falta para ser quien me gustaría ser. Sé que es muy pesimista, sí, pero es que detesto el día de mi cumpleaños.
(Prometo nunca subir una entrada a este blog un 28 de octubre)
Pero volvamos a los días de lluvia.
Anoche no dormí sola y dirán bueno, no tiene mucho de qué quejarse. Y no tengo quejas, si eso es lo que esperan. Sí bailo en un carnaval de incertidumbre, que más que baile es un merodeo desprolijo, abrazos profundos hasta sentir el pálpito acelerado, las manos que se buscan tímidas de reconocerse de a poquito, algún te extraño, el día por medio, besos con sonrisas, sexo cada vez más divertido. No quiero encontrar un concepto, prefiero dejarlo en el qué se yo, en el rubro informal, que fluya, lento, ahí.
Pero volvamos a la lluvia.
Me pone reflexiva, analítica, despierta ideas de su letargo y funda otras nuevas y más jodidas.
Y te extraño…te extraño muchísimo. Nunca creí en la segunda vuelta, las segundas partes de las películas nunca igualan a la primera. Pero estas líneas…acaban por completo con la idea absurda de autoreprimirme a la nueva experiencia. Miedos, supongo.
Y la lluvia hace que quiera dormir con vos otra vez.


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*Escrito correspondiente al día domingo 5/6/2011.
Cambiaron algunas cosas...quizás llegue, a falta de algunas materias por rendir, a llamarse amor. Qué bueno que te encontré en el camino..
(puedo ser muy tierna, ya lo ven)

No pido grandes cosas

Simplemente que me traten bien.

Puro

-La abuela me dijo que lo vamos a volver a ver en el cielo.
-No sabemos, Valen.
-¿Vos no quisieras volver a verlo?
-Cinco minutos más y doy lo que sea.




***



Sin excusas, despojado de dudas y contradicciones, de maldad e indecisión.
El limonero va a estar repleto (al menos, en la parte bajita que era donde llegabas vos con tu hocico explorador), lleno de flores y frutos. Pero repleto no es limonero, como el cantero completo, que va a dejar de ser cantero y va a pasar desapercibido, porque todo lo que hacías, todo tu desorden, tus arranques de hiperactividad, todo era tuyo, especial y tuyo. Fuiste un mestizaje, un candombe petiso y comprador, lejos de tener raza y valor. Lejos de los números y repleto de amor. Eso eras. Una bola de pelos ásperos grises, de ladridos agudos, dos ojos como bolas de vidrio que miraban a la espera de la pelotita, rama, piedrita, o limoncito prematuro, de esos que arrancabas de las ramas bajas. Eras un hermano, un hijo, un amigo.
Y te fuiste, nomás.
Siempre tuviste esa pura magia enana de contagiar tu felicidad, de que sea siempre recíproco, y a la vista está: te ganaste caricias de medio mundo, caprichos, premios...y una familia que te va a extrañar muchísimo.

¡Estás frito, angelito!

Generalmente, éstos instantes le pertenecen al cóctel de café y cigarrillos, pero volver a estos intangibles pagos es un buen motivo para postergarlo.
Si bien mi vida todavía cuenta con unos momentos libres de estudio y trabajo, mi sólida inspiración se fue disolviendo en el aire, como diría Carli, Carlitos de amor, de corazones ardientes*, sumando también el estancamiento literario (espero, sea momentáneo). Es cierto que existe un relativo grado de indiferencia entre ambos hechos ya que se supone que la inspiración proviene de las vivencias (y que mi justificación sonó muy reproductora de plagios a lo Bucay), pero también es cierto que la lectura y la escritura son hermanas de sangre y a la vez condición necesaria la una de la otra.
A veces siento que voy perdiendo mis buenos hábitos culturales, como el viernes a la mañana (y ahora, viene una anécdota). Armando la agenda de cumpleaños, un cliente preguntó por el diario. Fui a buscarlo, lo agarré como pude del revistero y se lo dí seguido de "disculpe, le doy todo porque no sé armar el diario". Sí, lo sé, hoy en día el diario desinforma y 'desculturiza' en lugar de servir como una herramienta útil para la cultura, más siendo Clarín el diario en cuestión, pero en fin, no tolero estas nimiedades.
Ahora, algo que no es una insignificacia, es el tema de las internas abiertas. Todavía no puedo llegar a concluir en la utilidad de las mismas. Bueno, comprendo el procedimiento, los objetivos que se plantean verbalmente, discursivamente, pero me refiero a otra cosa. Intuición fememenina, catastrofismo zurdo, como quieran llamarlo, pero no se manifiesta. Da miedo y no quiero resignarme.
Tampoco quiero resignarme a la cómoda sensación de pasarla bien en un trabajo, porque mi idea es nunca acostumbrarme. Pero lo estoy haciendo, y da miedo.
Nunca quise entregarme a alguien que no tenga ningún proyecto, pero lo estoy haciendo, y no con una sola persona.
Dar falsas esperanzas siempre me resultó desalmado, pero lo estoy haciendo, y no con una sola persona.
Me ví toda la vida con mi perrito, pero hoy sé que en estos días de frío tenerlo al lado mío le hace bien, nos hace bien, y la despedida no va a ser tan dura.

Mierda, mierda. Quiero volver al fervor espontáneo, fuego, fuego, tres o cuatro años para atrás.